Stay! Or don't...

For fresh fruit, go to mattipaasio.com

23.4.2017

Kannan salkussani pommia II osa

[Alku löytyy täältä.]


Forlorn lakaisee lattiaa. Hän hyräilee introa Corgisien kappaleeseen Everybody’s Got to Learn Sometime, josta paremman version on tehnyt Beck.

                         For
(Laulaa)
Mennyttä,
ei se palaa ikinä.
Tee ny tää
ja lopeta toi vikinä.
Mä huudan sua
säkkipimeessä

ja hakkaan päätä seisään.
Hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.

Teen ny tän
enkä lakkaa ikinä.
Mennyttä
ei palauta mun vikinä.
Mä huudan sua
höyrykylvyssä

ja hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.

Hakkaan päätä seinään.

Joku on käyny täälä. Näitä on paljo vähemmän ko äskön.
(Lopettaa lakaisemisen)
Millanen ihminen varastaa nauloja?
(Nojaa luutaan)
Tai hiekkaa. Jenkit teki fudiskentän Fallujassa, Irakissa. Paikalliset pölli sen, kentän ikäänku olemuksen. Paha siihen on mennä sanomaan yhtään mitään. Parempi häipyä. Heissan, kunnes jälleen kohdataan. Mitä siihen menis, pari vuotta? Turhaa lemmen touhua.
(Laskee luudan käsistään)
Tänään olen tehokas. Saan aikaan, en lykkää tuonnemmas!
(Pudonneen salkun luona)
Ja mikäs täällä oli vikana?
(Polvistuu, penkoo salkun sisältöä)
Sytkäri puuttuu!

(Forlorn ottaa taskustaan oranssin tupakansytyttimen, heittää sen salkkuun.)

Täydellinen sytytin!

(Hän sulkee salkun, hamuaa sen syliinsä. Forlorn nousee. Hän kantaa salkkua kuin lukiolainen kirjojaan amerikkalaisissa elokuvissa. Hän lähtee kapuamaan portaita. Kuuluu vienoa Sicario-musiikkia. Kun Forlorn on melkein ylätasanteella, Booting ilmestyy oviaukkoon. Tällä on kädet puuskassa. Musiikki voimistuu.)

                                      Boo
Salkku.

                                                  For
(Kauhuissaan)
Laalaa!

                                      Boo
Salkun kantaja. Anna tänne se.

                                                  For
(Kääntyy poispäin)
Mikä?

                                      Boo
(Käsi ojossa)
Salkku! Se on minun.

                                                  For
Mitä ajattelit tehdä sillä?

                                      Boo
Minun päänsärky, ei sinun. Tänne se ja heti!

                                      For
En anna!

(Valot alkavat välkkyä, musiikki on voimakkaimmillaan. Heti viime repliikin sanottuaan Forlorn lähtee juoksemaan portaita alas, Booting hyökkää hänen peräänsä. Viimein saalistaja tavoittaa saalistetun. Lyhyen kamppailun jälkeen Booting saa salkun itselleen. Valot asettuvat, musiikki vaimenee. Booting mulkaisee Forlornia, menee portaisiin.)

                                      Boo
(Pysähtyy)
Korjaa, jos olen väärässä. Teidän tehtävänne on koota pommeja, eikö totta?

For
Totta.

                                      Boo
No mikä siinä maksaa? Mehän niitataan ne paskahuussiin! Ei onnistu tähän tahtiin.

(Booting ei saa vastausta. Hän tuhahtaa, jatkaa närkästyneenä matkaansa yläkertaan.)

Kiristäkää tahtia, en muuta sano. Hyvän sään aikana.

(Booting menee. Forlorn käy kontilleen, hakkaa kaksi kertaa päätä lattiaan. Hän vääntää itkua, hakkaa itseään nyrkillä. Äkkiä hän piristyy, juoksee portaiden yläpäähän ja kiipeää kaiteen yli. Hän aikoo hypätä. Kirkas valo kohdistuu Forlorniin.)

                                                  Wes
(Pimeästä)
Robert!

                                                  Apt
(Pimeästä)
Robert! Kamu…

                                                  Wes
Älä tee sitä!

                                                  Apt
Älä viitti.

                                                  Wes
Me tarvitaan sua! Mä tarviin sua.

                                                  Apt
Se ois meille viimonen niitti.

                                                  Wes
Tarviin sua höyrykylvyssä!

                                                  Apt
Varmaa joo. Kiitti mulle riiti.

                                                  Wes
Me ei selvitä ilman sua!

                                                  Apt
Ihan tosi. Se on painava!

(Apteekkari ja Wesson supattavat kiihkeästi. Wesson nauraa. Forlorn hyppää. Valo sammuu hänen kohdallaan, syttyy vasemmalla, missä Apteekkari ja Wesson neuvottelevat. Apteekkari pitää toimistopöytää pystyasennossa. Wesson on pukeutunut merenneidoksi. Apteekkari laskee pöydän, ryömii sen alle. Wesson kiipeää pöydän päälle, ottaa asunsa mukaisen asennon. Apteekkari nostaa pöydän ilmaan, alkaa huojuen marssia eteenpäin.)

                                                  Wes
Eli kerran Hannibal – ei Lecter! Aito,
oli häl hallus toi sotimisen taito.
Hoon halus niittaa iso Aleksanteri,
häijy ja ehtivä ko salamanteri.
Ne tapas metsässä, oli sankka sumu,
ei kantanut tänne taisteluiden kumu.
Kun Hannibaan ratsu, ehta elefantti,
kävi seisomaan niinkö immeinen ikään,
siihen paikkaan petti Bukefaloon kantti
ei sitä pidellyt ite Eerikkikään
tai Eetun kuuluisa maineikas pippuri,
surkeaa ratsuaan Aatu-raiska suri.
Hepo piti lopettaa. Buke pelkuri,
minä Tarzan!
(Osoittaa Apteekkaria)
Hän King Kong, näin säilyy kuri.

(Wesson napsauttaa sormiaan. Apteekkari laskee pöydän lattialle. Hän jää kyyhöttämään pöydän alle. Wesson matelee alas pöydältä.)

Edellä kuvattu Aleksanteri Suuren ja Hannibalin kohtaaminen on niin sanottua valedokumenttiteatteria. Sitä ei koskaan tapahtunut ulkopuolella Oliver Stonen mielikuvitusmaailman. Mutta minkäs teet, tähän on tultu. Mikä tahansa – ja tarkoitan tosiaan ihan mikä tahansa – käy. Ja meillehän se sopii.

(Wesson riisuu kalanpyrstönsä. Apteekkari kiihtyy. Hän pitelee kiinni pöydänjaloista.)

                                                  Apt
Kala! Kala!

(Wesson tuhahtaa, pyörittää silmiään.)

Kala, kala!

                                                  Wes
Merenneito, ei mikään kala.

                                                  Apt
Kala. Kala, kala!

                                                  Wes
Vanki hiljaa! Mä yritän ajatella. Et sä nää?

                                                  Apt
(Hiljaa)
Kala tulee. Kiltti kala. Kala tulee, kiltti kala. Kala tulee. Tulee ka...

                                                  Wes
(Paiskaa pyrstön pöydän alle)
Siinon sulle kala! Voitko nytte – voitko olla iha hetken hiljaa? Pikkiriikkisen, jos saan pyytää? Herneenkokoisen? Kiitos, kiitos!

                                                  Apt
(Halaa pyrstöä)
Kala! Kala. Kala.

                                                  Wes
Just.

                                                  Apt
(Heijaa itseään pyrstö sylissä)
Kiltti kala. Abun kala.

                                                  Wes
Miten sä voit käyttää sitä nimeä? Itestäs?

                                                  Apt
Kala?

                                                  Wes
Sä et o mikään Abu! Sä oot Bajazeth!

                                                  Apt
Baja...

                                                  Wes
… zeth!

                                                  Apt
Bajamaja.

(Tauko.)

Kala.

                                                  Wes
Turkin keisari! Kato ny ittees, herranen aika. Älä alles pasko kuiteskaan. Rauha. Se ei oo bajamaja! Vapaat kädet, muistatko? Mun piti saada, te vaatimalla vaaditte. Tee esitys. Kenestä tahansa, vaan ei Dylanista tietenkään, vitun nihilistit. No mutta! Mä teen. Mä teen esityksen Zenocrateesta, kuhan sä et koko ajan vetäis jotain omaa sooloa tai sitten, vaihtoehtona tai päällekkäin sen kanssa, ois tollanen saatanan nynny kaiken aikaa!

                                                  Apt
Nynny?

                                                  Wes
Ni.

                                                  Apt
Mikä etes on nynny?

                                                  Wes
Älä sitä mieti. Älä vaan oo, jooko?

(Tauko.)

Jooko?

                                                  Apt
Saako... saako lähestyä, armas Ksenofobia?

                                                  Wes
Ei saa. Nyt sun pitää hakata kallos halki niihin kaltereihin.

                                                  Apt
Oikeest?

                                                  Wes
Noni, se on tehty. Sun vaimo tulee näin, tällee, löytää sut siitä pää tohjona, aivot parketilla, ja tekee täsmälleen saman. »Oi Bajazeth, elämäni valo!» Vaimo hakkaa niin ikään kallonsa halki kaltereihin, hän tekee sen vaan ulkopuolelta. Hän ei ole vankina kuin omassa elämässään. Ovelaa, eikö?

(Apteekkari tuijottaa Wessonia.)

Tuu pois nyt sieltä!

(Apteekkari konttaa pöydän alta.)

                                                  Apt
Saanko lainaa puhelinta? Oi armas Xena?

(Apteekkari nousee seisomaan, Wesson ojentaa hänelle kännykän.)

                                                  Wes
Kenelle sä soitat?

                                                  Apt
Eiku mä vaan tsekkaan... yhe jutun.

                                                  Wes
Jaa. No, ole hyvä vaan.

                                                  Apt
Kiitos. Eiku oikeesti, kiitos. Tää tuli tarpeeseen.

(Wesson kääntää halveksuen selkänsä Apteekkarille, joka näprää kännykkää.)

                                                  Wes
(Yleisölle)
Hyvä sisar, hyvä veli... sinä juuri, valkoinen valas: Älä mene mihinkään! Ja revi toi omahyväinen ilme naamaltas. Mä voin repiä sen sun puolesta. Jää vain veltto, pahalle haiseva nahka – kyllä, sun ilme on sun esinahka, ja täten aion poistaa sen. Missä on se veitsi? Enää ei tarvi pilkata ihmistä ja jumalaa tolla sun äärimmäisellä itsetyytyväisyydellä. Mitä siellä mumistaan? Paapottu, nariseva pikku paska! Päähänpotkittujen paraati alkaa kuule nyt, valtatie vedetään sun sohvasta läpi. Kuuletko? Sun maailma menee nurin nyt! Ikänä ihmiskunnan historiassa ei asiat ole olleet yhtä hyvin, ja mitä tää tekee? Valittaa. Itkee. Se narisee, pelkää ja syystä! Sillä viimein osat vaihtuvat. Kuka oli ensimmäinen, on pian viimeinen ja niespäin. Uskonsoturi, vierastaistelija palaa kotiin. Kohtaat sen mörön, jota oot aina pelännyt. Böö.

                                                  Apt
Mikä sulle tuli?

                                                  Wes
Zenocratee on saanut tarpeekseen.

(Booting ryntää ylätasanteelle, katsoo alas.)

                                                  Boo
Mitä täällä möykätään?

                                                  Apt
Anteeksi, herra...

                                                  Wes
Presidentti.

                                                  Apt
Anteeksi!

                                                  Boo
On tärkeää pitää pienempää meteliä. Kunnon kansalainen ei kuule omaa ääntään, kun täällä möykätään. On tärkeää, tärkeää! Ymmärrättekö?

                                                  Apt
Lupaan parantaa tapani, herra residentti.

                                                  Boo
(Wessonista)
Entäs hän?

                                                  Apt
Hänkin lupaa. Me lupaamme, te lupaatte, he... He lupaavat, kaikki lupaavat parantaa tapansa, herra dresipentti.

                                                  Wes
Zenocratee ei lupaa mitään.

                                                  Apt
Lupaa, lupaa. Hänkin lupaa. Lupaa...

                                                  Boo
Hiljaa! Teillä on täällä kuollut terroristi. Kerätkää se talteen, hoitakaa helvettiin ja... palatkaa töihin. Onko selvä?

                                                  Apt
Selvä on, herra desisentti.

(Booting menee, vimmoissaan kuten aina. Apteekkari hiipii portaiden alle, missä Forlorn makaa salkkujen päällä.)

                                                  Wes
Vitun nousukas antaa ohjeitaan sieltä.

                                                  Apt
Kulta?

                                                  Wes
Mä en o sun kulta.

                                                  Apt
(Polvistuu)
Robert? Ei! Laalaa, rauha hänelle, anna armoa…

                                                  Wes
Mikä nyt?

                                                  Apt
Se on kuollu!

                                                  Wes
Laalaa?

                                                  Apt
Robert!

                                                  Wes
Taas?

                                                  Apt
Miten niin taas? Miten sä voit... taas! Noin tyyni, noin julma, miten sä voit?

                                                  Wes
Helposti. Robert kuoli jo vuonna kasiysi. On ollu aikaa tottua siihen, ajatukseen.

                                                  Apt
Kuoli? Miten niin kuoli? Mistä sä tiedät?

                                                  Wes
Se oli kuuluisa, siitä mä tiedän. Voisi sanoa pahamaineinen valokuvaaja. Robert inspiroi uudet, 1900-luvun lopun noitavainot ihan yksinään. Otti omakuvan jossa hänellä törrötti ruoskan kahva pyllynreiästä. Oikeiston uskovaisille Robert oli lihaksi tullut antikristus, joka kuoli aidsiin kuten hänen arvolleen sopi. Sai ansionsa mukaan senaattori Helmsin mielestä. Katsokaa kuvia, se sanoi. Katsokaa kuvia! Se halusi ihmisten katsovan niitä. Voisi väittää että Robertin kuolemakin oli uravalinta. Mutta kyllä hän vallitsevan käsityksen mukaan kuoli ihan oikeesti, kanttuvei.

                                                  Apt
Mitä sä horiset?!

                                                  Wes
Ihan kuule faktoja latelen tässä.

                                                  Apt
Tämä tässä on Heinosen Jani!

                                                  Wes
Kuka?

                                                  Apt
Uraansa alotteleva, kunnianhimonen... siitä piti tulla paikallinen Banksy! Ja nyt se on kuollu! Ei tullu yhtään mitään!

                                                  Wes
Kerrataas vielä. Te sanoitte, puhuitte että ootte kuolleet. Mä kuulin!

                                                  Apt
(Katkerasti)
Se oli vaan läppä.

                                                  Wes
Runollista vapautta siis. Kannattais ens kerralla ehkä vähän miettiä, ennenkö…

                                                  Apt
(Tarttuu Forlornia kainaloiden alta)
Auta mua!

                                                  Wes
... alkaa puhua. Hänkin varmaan ajatteli ettei käy kuinkaan, hän on kuolematon, koskematon. Nuoruus ja hulluus!

                                                  Apt
Auta!

                                                  Wes
Missä?

                                                  Apt
Nostetaan se tohon pöydälle.

                                                  Wes
Minä en siihen koske!

(Apteekkari alkaa hilata Forlornia pöydän luo.)

Hetkinen. Hetkinen! Sä sanoit Robert.

                                                  Apt
Robert.

                                                  Wes
Käytit sitä nimeä, Robert. Miten sen ajattelit selittää, jos hänen nimensä oli Jani Mikälie?

                                                  Apt
Meidän pitää pysyä roolissa.

                                                  Wes
Pysyä roolissa.

                                                  Apt
Nii!

                                                  Wes
Ja mikähän rooli se mahtaa olla?

                                                  Apt
Pitää valita henkilö jota katsoo ylöspäin. Meidän pitää eläytyä häneen, tulla häneksi. Ja viime kädessä...

                                                  Wes
(Huiskauttaa kädellä)
Antaa olla.

                                                  Apt
Meistä muotoutuu jotain uutta, joku toinen. Banksy ei kelvannu. Banksy oli liian ilmeinen, inflaatio. Joten sen piti...

                                                  Wes
Anna olla, unohda

                                                  Apt
... valita joku toinen.

                                                  Wes
Unohda! Mä juttelen mieluummin kuolleiden kanssa.

                                                  Apt
Sekin voidaan järjestää.

(Wesson kääntyy taas yleisön puoleen Hän kohottaa etusormensa.)

                                                  Wes
Yksi asia vielä...

                                                  Apt
Tauhid!

                                                  Wes
Tä?

                                                  Apt
On vain yksi jumala, Laalaa, ja Muhis on sen sovellus.

                                                  Wes
Sovellus? Mitä...? Joko helpotti? Hä, mitä? Oisko nyt jo mun puheenvuoro?

(Apteekkari nyökkää. Wesson puhuu yleisölle.)

Yksi juttu jonka mä unohdin. Teiltä ei saa ikinä vaatia mitään. Teillä on mielestänne elinikäinen oikeus istua katettuun pöytään. Ja mistä hyvästä? Siitä että olette sattuneet syntymään tänne. Ja samaan hengenvetoon haukutte muita, syytätte mua rasistiks, fasistiks, te suolistoloiset! Ette ikinä ajattele muuta kuin sitä persettä jonka päällä nyt lepäätte. Mutta oikeudet, te sanotte. Meille on meidän oikeudet! Minä teille oikeudet näytän, vilautan ne silmienne edessä samalla kun vien ne iäksi – joka ikisen. Aloitan oikeudesta elämään.

                                                  Apt
Voitko auttaa mua nyt nostamaan sen pöydälle?

                                                  Wes
(Osoittaa Forlornia)
Katsokaa kuinka hänen kävi, kun yritti nousta minua vastaan! Tehkää perässä. Tehkää ihmeessä! Antaa tulla: estradi on teidän.
(Pettyneenä)
Ei mitään. Olen täällä, olen yhä täällä!

                                                  Apt
(Pudottaa Forlornin)
Mikä muija on tää Ksenokratee? Mä en löytäny netistä mitään järkevää siitä. Se on sun toteemieläin, ihminen? John Merrick?

                                                  Wes
Voiko olla elävä ja kuollut yhtä aikaa?

                                                  Apt
Mikä on elävä, mikä kuollut?

                                                  Wes
Sano se.

                                                  Apt
Mistä tietää et ihminen on kuollu?

                                                  Wes
Kai siltä tulee kaikki, tiet sä...

                                                  Apt
En. Tiedä.

                                                  Wes
Housuun.

(Apteekkari  kyykistyy, painaa päänsä, nousee saman tien seisomaan.)

                                                  Apt
Mä oon kuollu.

                                                  Wes
Voiko olla myös elävä, vaikka on kuollu, niinku Schrödingerin kissa?

                                                  Apt
Kenen?

(Wesson tuijottaa eteensä.)

Tiiät sä Megyn Kellyn? Siinä vasta on kissa.

                                                  Wes
Kuka?

                                                  Apt
Megyn Kelly!

                                                  Wes
Foxin uutisankkuri?

                                                  Apt
Hei. Se ei oo mikään uutis... Piia Pasanen on, kunnia hänelle, hän on uutisankkuri. Megyn Kelly on... hän on TOIMITTAJA!

                                                  Wes
Herra hyvästi siunatkoon.

                                                  Apt
Mitä sillä nyt on tämän asian kanssa tekemistä? Mä puhun Megyn Kellystä. Ei mitään tekemistä, sun herralla oo hänen kanssaan! Ei niin minkäänlaista, nada!

                                                  Wes
Ei oo, ei. Pyydän anteeksi. Pahoittelen sanavalintaani. Se vain lipsahti mun suusta.

                                                  Apt
Sitä paitsi se ei oo Foxin toimittaja enää. Hän vaihto NBC:lle.

                                                  Wes
No sitte.

                                                  Apt
Kyllä. Äläkä yhtään nyrpistä nenääs siinä!

                                                  Wes
En mä mitään...

                                                  Apt
ÄLÄ VÄITÄ VASTAAN! Sun pitäis olla onnellinen, ylpeä, nimenomaan naisena, että on sellasia edelläkävijöitä kuin Megyn... jotka rohkenee panna kampoihin ite Tupeelle! Voittaa Tupeen sata nolla, hymyilee sen solvauksille ja lohkasee sit jotain sillä superseksikkäällä äänellä...

(Taustalla alkaa kuulua kumea tasainen ääni: tu-tum, tu-tum, tu-tum. Ne ovat tykinlaukauksia. Wesson ja Apteekkari jäävät kuuntelemaan. Booting saapuu ylätasanteelle. Hänellä on ylävartalo paljaana. Booting vilkuilee hermostuneena ympärilleen. Hän ottaa kaiteesta tukea ja tuijottaa yleisöä. Tykit jatkavat.)

                                                  Boo
Mitä tapahtuu todella? Olkaa valppaina! On tärkeää ettei ajattele vahingollisia, ei anna rappioajatuksille päässään valtaa. Ajatteleeko joku juuri nyt, samalla rivillä ehkä... onko hänen seksuaalisuutensa sairaalloista? Himoitseeko hän samaa sukupuolta, ehkä alaikäisiä? Kertokaa meille välittömästi. Kun esitys päättyy, kaveri käy kusella – me niittaamme pervon paskahuussiin! Näin teemme! Kiitos aktiivisuudesta... ja illanjatkoja!

(Tykkien laulu jatkuu. Valot himmenevät.)

Johtuen kohtuuttoman suureksi venyneestä kuilusta houreiden ja todellisen elämän välillä ( sanoi Mark Everettin iskä mitä hyvänsä) näytelmä päättyy tähän. Illanjatkoja.
Vaihtoehtoisen juonen voi hakea teoksesta
We Believe in the Poison.


Ei kommentteja:

Lähetä kommentti